Анекдоты про животных
19.09.2007 г.
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко. Только март на дворе — кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце-концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а «просто киса».
Пришел март, а кот снова исчез. Лето — кота нет, осень — нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего — того...
— С моими талантами и опытом я — консультировал!
***
Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка, плыви сюда чего-покажу!
— Не пойду косой, занят.
— Мишка, ну плыви сюда чего-покажу!
— Не пойду, косой, отвали.
— Ну, мишка, ну, плыви сюда!
Ну мишка встал и поплыл, плывeт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Мишка смотри сколько на том берегу малины!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал.
— ???
— Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
***
У мужика был говорящий попугай. Проходит как-то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
— Мент позорный!
Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика.
Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай — ноль внимания.
Мент подходит и говорит:
— Попка дурак!
Никакой реакции. Он снова:
— Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
Попугай повернулся и говорит:
— Поздно каешься, сын мой...
***
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: "Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона". Лиса не выдержала:
- Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
- Выйдем из купе, поговорим, если ты такая смелая! - отвечает Заяц.
Вышли. Вернулись - Лиса вся в синяках и молчит. А Заяц опять:
- Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдержал Волк. С ним произошло то же, что и с Лисой. Заяц продолжает петь.
Медведь не выдержал:
- Ну что, косой! Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
- Миша! Не ходи, их там, в натуре, два вагона едет!
***
Как искупать кошку:
- Тщательно почистите унитаз.
- Поднимите крышку и добавьте шампунь.
- Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
- Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
- Кошка взобьет мыльную пену.
- Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
- Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
- Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
***
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: — Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается — никого. Он продолжает искать и снова слышит: — Христос тебя видит, и он очень недоволен… — Кто здесь??? — спрашивает вор. — Это я, Тютюль, — отвечает попугай. — Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. — А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
***
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, — хвастается шотландец. — Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. — Да, но я не выписываю ни одной газеты.
***
В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
***
Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем.
Чтобы оставить комментарий к статье, необходимо зарегистрироваться.
